slashing echoes » the little mute dandelion queen

Día de cuál mujer.

Grace — Mon, 08 Mar 2010 14:23:28 +0000

Recuerdo perfectamente ese 8 de marzo. Acababa de llegar del colegio con una chocolatina en el bolsillo y una tarjeta genérica en la mano que me felicitaba anticipadamente por la mujer ejemplar que sería. Entré a mi casa, me quité el uniforme y me puse lo que siempre usaba cuando tenía 11 años: una camiseta talla XL y un pantalón de sudadera. Cuando salí de mi cuarto, mi papá me estaba esperando con una bolsa en la mano y me la entregó como si fuera un regalo. Dentro de ella había ropa, y me dijo que me la probara para ver si me quedaba. Volví a mi cuarto para cambiarme, pero al mirar bien dentro de la bolsa vi que lo que había dentro era ropa de hombre. Salí a reclamarle a mi papá por eso, pero él me respondió: “¿por qué quieres ponerte ropa de mujer, cuando nisiquiera pareces una?”.

Han pasado casi diez años desde eso y aunque ya no haya nadie que me ataque todos los días por cómo luzco y me reclame por no ser lo que debería, todavía lo recuerdo y me pregunto ¿Por qué rayos quiero ser una mujer, para qué me esfuerzo en ser una mujer, qué sentido tiene ser una mujer, cuando nisiquiera parezco una?

This silence.

Grace — Tue, 21 Jul 2009 08:22:45 +0000

that’s what I get for having to keep this secret

notaveryinterestingone

O de cómo romperle el corazón a una Alphekka.

Grace — Mon, 01 Jun 2009 04:56:02 +0000

“Te amo. Pero te amo de la misma manera en la que un astrónomo ama a las estrellas, y no te puedo amar de otra manera. Nadie puede. Eres enorme y brillante, pero a la vez eres extraña, desconocida y distante; estás sola, y nunca dejarás de estarlo porque nunca vas a poder conocer a nadie como tú. Todos los hombres estamos aquí, mirando al cielo sin separarnos de la tierra, fascinados por tu presencia en el universo, pero nadie se atreve a levantarse un poco del suelo para estar más cerca a ti, es imposible porque eres inalcanzable. Ninguno de nosotros tiene el coraje, la paciencia o los medios suficientes para emprender un viaje de millones de años que nunca podrá terminar sólo verte un poco más de cerca; ninguno tiene como propósito llegar a acercarse lo suficiente para sentirte, para dejarse abrasar por ti y morir sin siquiera haber podido tocarte. Estás allá, en un allá que nadie ha podido descifrar acá donde estamos todos, alegres de tenerte, allá, como un puntito fulgente. Pero estás allá y no dejarás de estarlo nunca, y aunque acá todos te amemos ninguno de nosotros te hará tuya y tú nunca serás dueña de ninguno de nosotros. No por mucho tiempo, por lo menos. Nuestra vida, la vida de los hombres, se extingue tan rápido que no llega a ser más que un suspiro en toda la historia de tu respiración. Mientras tanto tu vida, la vida de las estrellas, es una miríada de eternidades comparada con todo el tiempo en que los hombres han abierto sus ojos a la noche y hacia tí. Por eso nadie, nadie nunca va a quedarse en tu vida el tiempo suficiente. Todos nos iremos, moriremos ante tus ojos que aún tendrán mucho por observar y por quien llorar. Eres una estrella, y eres la estrella más hermosa que alguna vez haya brillado en mis noches, pero yo soy sólo un hombre y tú… tú eres imposible”.

un Juicio.

Grace — Fri, 03 Apr 2009 02:32:14 +0000

Se me olvidó el idioma y no supe cómo desenredar todas las cosas que pasaron tras mis ojos al despertar a lo que tenía ante ellos. Aún me es imposible poner en palabras lo que hubieras querido que te dijera cuando me presentaste a esa fecha y esos párrafos y la posdata y tu nombre, a la tipografía hermosamente desgastada y a los aleatorios saltos de color, a todo eso que te tomó tantos suspiros para ponerlo en un papel y que al dejármelo leer terminó en mi silencio.

Y qué podía haber dicho? Que no entendía cómo era posible que yo, con lo poco que había hecho -de haber hecho algo en absoluto- hubiera podido cavar tan hondo en tu cabeza y sembrar allí todo eso que luego te obligo a expulsar? Que no creía posible, siendo nada más que un lacónico espectro en la memoria, aparecer tan nítida en la tuya y provocar todas esas palabras que no merezco? Que lamento, en verdad, no poder sacar de aquí dentro, nuevamente, un sentimiento comparable a lo que ahora me confías? Que tu felicidad nunca correspondió a la mía, pues oscilan en distintas frecuencias y tal vez, sólo en un punto o dos han ido a la par? Que no sabes cuánto me hubiera gustado que te hubieras dado cuenta de ésto cuando todavía tenía algo para ti? Que gracias? Que yo también te quiero, pero no igual?

Sí.

Pero en vez de eso te besé la frente.

(faith)

Grace — Wed, 21 Nov 2007 18:34:37 +0000

I believe in everyone, I trust no one.

What I really meant was

Grace — Wed, 10 Oct 2007 06:42:59 +0000

I wish you had cared about me like that when it was the time. Wasn’t I worth it?

If I could merge the mundane and the magic…

Grace — Tue, 28 Aug 2007 00:35:02 +0000

I know i am too old to feel like this. However, it seems that i can’t stand being trapped and motionless in this loathsome world anymore. I find myself living an everyday pathetic life i abhore, crammed with disappointment and caustic delusions, bruising faults which aren’t mine but still cut me. Right now i feel like i was never meant to be a part of the world i’m living in, like i’m too dreamlike and mythical, enough to be the surplus piece of the mechanics of the cosmos. But i tried. Perhaps not enough for the likes of you people, but i did what i could. I chose a common life and a boring career hoping to become common people, my former wish; but ended up abominating both, and my own self, whatever i have become, that something in between, not one being nor another. Once again i take a look at what i’ve done and accomplished since i was born and i discover with humiliation that my latest traces in the path of my history are worthless, that i have done nothing meaningful with my life. That i’m a waste of human resources, nothing more. But still i find myself magnificent, though i can’t explain why: the means are meaningless to me, i go beyond it all, i know, common people don’t, can’t. But still i am, to them, no one. I slowly realized it’s not here where i belong, but then, where do i? do i? do? i?

Now every attempt of commiting a word to another it’s completely aimless to me. I take shelter in thousands of pages of books, daydreaming, imaginating (which seems like the only thing i can get right), filling blank pages with the life i’d love to make mine if i had the chance, written in black ink. Then i open my eyes again and i’m still here, embracing solitude acquiescingly, falling inwards my only choice. I wish i knew what i want. I whish i had a bit of what i want. I whish i had a close friend to talk to and a god to blame, for the least.

I have to admit, shamefully, that the only thing that keeps me alive and “fighting” is this horrid fear of death. Yes, cowardice. But in about fifty years i’ll be dead anyway. Crap.